Ronnie Brunswijk

Hoi Anna! Misschien moeten we weer eens een negen gaan lynchen bij De Negen gaan lunchen. Of, wanneer je nog niet ontbeten hebt, eens gezellig Brunswijk lyn.. ergens brunchen. Kies maar.

Lunch met een GeenStijl-redacteur

Ik had er weinig zin in. Bijna 24 uur verheronderweg vanaf de Falkland Eilanden voor een meet & Greet eat van een uurtje of twee in de hoofdstad van Noord-Holland. Ik werd echter bijzonder positief verrast. Ik verwachtte namelijk een zwaarbebrilde redacteur in strakgestreken bruin hemd met geborduurde Hollandsche meeuwen op de epauletten te ontmoeten, die met een gezicht vol op knappen staande puisten vanachter het laptopje cynische opmerkingen zou slingeren richting onschuldig personeel zonder aan wederhoor te doen.
Niets bleek minder waar.
Dat kudtpersoneel werd volkomen terecht de mantel uitgeveegd, en niet eens zo heel cynisch.

Vroege liefde

Op 11 augustus 2011 schreef ze: "Hahah, nou oke dan! Wacht maar tot je spijt krijgt dat ik een Ka heb, dan zul je me nog eens spuug en spuug zat gaan worden, omdat ik zo vaak bij je ben! En dan heb je vette pech, want dan blijf ik gewoon! Haha! Ik hoop zo dat wij nog echt heel lang bij elkaar zijn! X x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x." Een week later gingen we ongemerkt samenwonen. Spijt heb ik echter nooit gekregen. Wel de bons.

Seksrel Wassenaar stond niet op de agenda

Afgelopen vrijdag vond de spannende jaarvergadering van de Boskoopse Boekhouders & Assurantiekantoren in Wassenaar plaats. De vergadering werd dit jaar geopend door Jan Hoekema, een van 's Neerlands bekendste ex-boekhouders. Zijn bijzonder fraaie opening werd afgesloten door Henk de Greef die een gedicht voordroeg over rijpe dames van verlichte zeden. Daarmee was de vergadering gelijk ten einde, aangezien de dubbele agenda door het FIOD-ECD in beslag was genomen voor onderzoek en notulist Ben Paulides in hechtenis was genomen. De vrijgekomen gaten in de planning werden opgevuld met workshops voor  registeraccountants, waar onder andere Mary-Jo van de Velde demonstreerde hoe je met minimale penstreken de mooiste exotische bloemetjes kunt maken om de balansrekening op te vrolijken. Finanzdirektor Kees 'registertovenaar' Blekerzaag van Van Ot & De Dwaal en zijn compagnon Ruud Ruigrok leerden de aanwezigen hoe je je lachen kunt inhouden tijdens het persconfereren van bonusregelingen, vertrekpremies en kwartaalcijfers. Na afloop was er een borrel die nog lang in de kranten heeft gestaan.

Street credibility

Street credibility. Afgekort: street cred. Een passief-agressief fenomeen rechtstreeks afkomstig van de (bestraatte) apenrots waarvan we genoegzaam kunnen opmerken dat het om wannabe-geloofwaardigheid gaat, opgefluft met ongeschreven regeltjes en rituelen om het nog enigszins cachet te geven. De echte powergames vinden echter achter met goud beslagen deuren plaats in statige kantoren, niet op de straat. Dus mocht je zo'n street cred-paljas op een keurige stoep tegenkomen die niet bang is voor je pretentieuze geloofwaardige slangenlerenschoenen en begint te bazelen over de wetten van de straat kun je hem of haar direct djoeken poppen afstoppen met het krakers-credo "jouw wetten vriend, niet de mijne" en hem of haar er fijntjes op attenteren dat de straat gefinancieerd is met jouw gevulde bankpas.

De Netwerkgeneratie spreekt tot PowNed

PowNed zou de netwerkgeneratie vertegenwoordigen en alles op z'n kop zetten. Rebelse sloopkogels die in reclamespotjes de sirtaki dansten op je scherm moesten die boodschap luister bijzetten. Gebrainwashed keek ik vanaf de eerste uitzending iedere dag naar PowNews. Iedere dag? Nee, niet iedere dag. Om de week is er dinsdag en woensdag voetbal. En zaterdag en zondag nemen ze rust. Althans, wanneer ze niet maandenlang op vakantie zijn. Inderdaad, ze hebben slechts een handjevol zenduren per jaar op TV gekregen van ome Roon. Maar in plaats van deze limiet te omzeilen kiezen ze er tot ieders verbazing voor zich braaf te conformeren aan deze vermeende beperking. HEY, POWNED. GA EENS OP INTERNET UITZENDEN DAN. Daarvoor zit er meer dan genoeg taxpoet in die ruif van jullie. En sloopkogel subiet dat weekoverzicht Hilversum uit, stelletje doelgroephaters. PowNed, uitgerekend Powned die de netwerkgeneratie behandelt als derderangs 65+'ers met de vergeetachtigheid van een Nazi-officier tijdens de Neurenbergprocessen; echt niets is meer zeker in dit leven. Het experiment is 100% mislukt. Satirisch, Brutaal en Anders zijn was niet de missie, dat was het BNN-project al voordat ze werden ingekapseld. Tot zover deze opinie. Het PowNews van 2 april begint nu op uitzendinggemist.nl.

Sushi bestellen

Thuis met Sterre en Annabel op onze sushi aan het wachten. Juist. Op sushi. Dat ontzettende grachtengordelvoedsel wordt ook thuis afgeleverd voor hen die een elitair restaurant bezoeken te gewoontjes is.  Maar je moet wel een beetje kunnen meekomen in het gesprek met Mees en Anne-Fleur bij de waterdispenser, lurkend aan een kartonnen bekertje l'eau. Dus de creditcard door thuisbezorgd.nl swipen en het is wachten geblazen op veel rijst en weinig vis.

Het lichaam van Christus

De zinsnede "dit is mijn lichaam" komt op mij altijd indringend erotisch over. De geur van aanranding hangt daarbij ongemeen scherp in de lucht. Daar staat Hij dan. Poedeltjenaakt heel psycho-macho Zijn enorme erecte fallus tegen je neus aan te duwen. En dan probeert Hij ook nog, zonder enige aanleiding, de situatie te de-escaleren door heel dramatisch een roze koek te eten in de hoop aan het geheel een fraaie absurdistische draai te kunnen geven.

God straft onmiddellijk

Wat zei je?
Wel Allahverdomme! Da's geen huhuhu humor! Je zal zeker en waarachtig de torn van God ontvangen voor een derglijke vruchteloze grap! Ja ja! Moge Allah (zoz) je tot in het 7e nageslacht het onmogelijk maken een hypotheek af te sluiten!
*SMAK*
Parbleu, ik struikelde zojuist door te stappen op mijn vangodlosse veter. Mijn hemel.
Waar was ik gebleven?

Kotsen in de trein

Om 0530 in de trein zitten in Nimwege.
Spugen.
Naar een andere wagon waggelen op een zo'n normaal mogelijke manier en dan gaan zitten of er niets aan de hand is. Liefst met een krantje. En fluit! Je moet dan vooral fluiten!
Snel in 's Hertogenbosch overstappen en niemand can touch you meer.
Dat was mooi.
Har!
Har!
Har!
Dat was het leven!