Online dating tips

Je komt online iemand tegen en je denkt dat het materiaal voor een date kan zijn. Door het stellen van de juiste vragen zullen je twijfels als sneeuwstormen in een glas water onder de zon verdwijnen. Om je op weg te helpen hieronder enkele vragen die je zeker moet stellen:

* Ben je ooit wel eens met zwemvliezen aan en duikbril op in een bushokje gaan zitten?
* Heb jij ooit wel eens met een kater een kat een naam gegeven?
* Heb je een veterstrikdiploma? (strikvraag!)
* Ben je wel eens met twee verkeerde benen het bed uit gestapt?
* Hou jij wel eens je sokken aan tijdens het douchen?
* Heb je een keer midden in de zomer iets in je schoen gekregen?
* Draait de aarde met de klok mee of tegen de klok in?
* Wat heb je liever: een staande ovatie of een overheerlijke maaltijd naar keuze?
* Ben je bang voor kabouters?
* Hoeveel laagjes bevat je wc-papier?
* Vind je sturende vragen ook erg aangenaam?
* Je handen zijn een relatief klein onderdeel van je lichaam; waarom zijn handdoeken dan zo groot?
* Waarom hebben juist mensen die op hun handen lopen nooit handschoenen aan?
* Vind je het niet raar dat theedoeken nooit een rol spelen rondom het drinken van thee?
* En over zakdoeken zal ik maar geen vraag stellen.
* Als je moest kiezen tussen de letters A, B, C en D, welke zou je dan kiezen?

Class dismissed.

Interessante uitkomst

Interessant zijn is een optelsom met steeds een andere uitkomst, aangezien ook de perceptie van iemands persoonlijkheid door een ander individu moet worden meegenomen in de berekening.

Begrijpend lezen

Als mannetje van een jaar of acht begreep ik niet zo goed waar begrijpend lezen nou precies over ging. Ik vond het een uitermate mysterieuze en ongrijpbare term. Ik begreep altijd wat ik las, dus moest het wel iets heel speciaals zijn dat mijn petje ver te boven ging. Tegenwoordig snap ik mijn verwarring van weleer. Begrijpend lezen is niets meer dan een gekunsteld pleonasme van een stel pijprokende leunstoelpedagogen die menen dat de definitie van lezen ophoudt bij het herkennen van woorden.

Waterolifant

Een waterolifant is een niet bestaand imaginair wezen dat vooral bij bushaltes erg opvalt door de manier waarop hij Amazing Grace speelt op zijn doedelzak.

Eindelijk gestopt!

Ik ben eindelijk gestopt met ruiken! Tegenwoordig kan ik trots, fier en met opgeheven hoofd tegen de minister van Volksgezondheid, Welzijn en Sport zeggen: "ik rook!"

Hot date

Een hot date kan, naast een lekker wijf waarmee je date, ook gewoon een datum zijn waarop het heel erg heet is.

Verliezen van een meisje

Verliezen van een meisje is niet erg. Ze heeft dan weliswaar één slag gewonnen, maar nog niet de oorlog. Ha!

Gentleman

Gentleman..?
Ik..?
Ga weg! Ik vergeet zelfs voor mezelf de deur open te houden!

Utopie: een veiliger Nederland

Volgens de overheid werken er in Nederland 200.000 professionals aan een veiliger Nederland. Ik vertrouw die mensen voor geen centimeter. Immers, als ze hun taken werkelijk zouden uitvoeren verliezen ze hun baan op een gegeven moment.

Lange remweg

Een uur geleden moest ik ineens vol in de remmen voor een rare vogel op de weg. Het beest vloog pas weg toen ik met 0 km/u toenadering zocht. De pakken melk in mijn boodschappentas vonden de transitie van 80 naar 0 op de 60 km/u dijkweg te moeilijk om in één seconde te kunnen behapstukken en moesten kotsen.

Dopingcontrole vs. Inquisitie

Dopingcontrole. Het zal je toch maar gebeuren dat je plotsklaps een onverwachte dopingcontrole krijgt. Terwijl je net olijk het bloed en het brood van Christus aan het uitdelen bent aan je followers aan het einde van de mis in je hulpsinterklaas-gewaad. Dan moet je sterk in je jezus-sandalen staan, zelfs als bisschop.

Facebook voor angsthazen

Herman Koperkacker, neuropsycholoog verbonden aan de Radboud Universiteit Nijmegen, lanceerde deze morgen VREESboek, een versie van Facebook voor mensen met angststoornissen. Een account aanmaken kan voorlopig niet. Koperkacker is bang dat de doelgroep teleurgesteld wordt door de te hoge verwachtingen die hij mogelijk heeft gewekt.

Het is groen en..

Het is groen en het vaart: sperzieboot.
Het is groen, zuur en het bibbert: kougurk.
Het is groen en erg ververvelend: een dopettertje.
Het is groen en het is moe: een krop slaap.
Het is groen en het trilt: een krokodildo.
Het is groen en rolt van de berg: een slawine.
Het is groen en daalt van de berg af: een skiwi.
Het is groen en het drijft: andrijvie.
Het is groen en zit op een hek: verf.
Het is groen en huppelt door het bos: een dophertje.
Het is groen en het stinkt: een spruitlaat.
Het is groen en erg licht: lichtgroen.
Het is groen, haat joden en spioneert: spio-nazi.
Het is groen en ontploft: boemkool.
Het is groen en ligt in de koektrommel: een biskiwi.

Het is groen en je kunt erin rijden: een slada.
Het is groen en het springt op rood: een kikker die op een tomaat springt.
Het is groen en vliegt naar de kerk: een heilig boontje.
Het is groen en je kunt ermee door het hele huis praten: de inter-komkommer.
Het is groen en plakt: Kermit de Sticker.
Het is groen en vrolijk: sla-la-la-la-la-la!
Het is niet groen en het loeit: een koegette.
Het is groen en je mag ermee rijden: een preibewijs.

Roetmop

Misselijke grappen maken over een neger die op sterven ligt is kunst. Het is cultuur. Het is een vorm van postkoloniale expressie die men onder de algemene noemer zwarte humor schaart; en één specifieke grap in dat genre wordt een roetmop genoemd.

The Body Shop

Weet je wat humor is? The Body Shop binnenlopen en vragen: "heeft u één romp voor mij? Om mee te nemen."

Bakker

Frederik Fakkel, de bakker bij mij op de hoek, haalt altijd vervelende geintjes uit bij zijn klanten. Zoals echte Joden in z'n jodenkoeken verwerken en geen negerzoenen aan moorkoppen willen verkopen. Jazeker, Frederik is een echte etterbakker.

Sleutelbaard

De enige baard die een echte man nooit scheert is zijn sleutelbaard.

Spin aan de muur

Kijk Otto en Lotte, daar loopt een spin over de muur. Hij houdt van lezen, net als jullie. Z'n lievelingskost is de  NRC-Next.
Spletter, kledder, splut.
Einde.

Komt tijd, komt Grolsch

Wanneer je je eega gade slaat na lang gemaal over levensgezel versus vrijgezel, omdat je echtgenoot tot een vechtgenoot is verworden, dan is het tijd om met je echte genoten te genieten van een groot glas Grolsch op een twijfelachtig terras.

vanLeest & vanHaren

Omen est nomen, placht men te zeggen. Maar waarom is vanLeest dan geen booming boekenwinkel? En waarom is vanHaren geen kapsalon voor knappe koppen?

Porsche Boxter S Black Edition

Stijlvol oud worden: in een roze boxer achter de geraniums zitten chillen met een sigaar in je hoofd, de beats van Van Buuren om je oren en een jonge blonde godin die je Porsche Boxter S Black Edition voorrijdt. Een heerlijk koel glas verse melk van Campina maakt het plaatje compleet.

Verloren tijd

Tijd. Je kunt het niet vastpakken, omver duwen, verzetten of een roze strik eromheen wikkelen. Dus hoe kun je het dan in godsnaam verliezen?

Juridisch steekspel

Ik zei: "Alles wat ik zeg kan tegen je gebruikt worden, meneertje." Dat maakte indruk. Nonchalant pakte ik mijn dienstwapen weer van tafel en borg het op in mijn holster.

Tatoeages

Tatoeages. Heel leuk hoor schatje, die lichaamsversiering op je arm, rug en kont. Maar je maakt het mij te bont. Als ik plaatjes wil kijken,.. dan koop ik wel een stripboek.
Next!

Open boek

Op een bomvol terras bij een cafe in de binnenstad zat een meisje moederziel alleen aan een tafeltje. En glas aangelengde rode wijn staarde haar aan met bloeddoorlopen ogen. Een zachte windvlaag beroerde speels de bladzijden van haar opengeslagen boek. Ze bekeek met grote ogen de wereld om zich heen, onderwijl zich afvragend wat mensen van haar dachten. Wat dachten ze? En waarom? Zo duidelijk was het toch niet?

Inspiratieloos

Als je als man geen inspiratie hebt en desondanks toch iets schrijft ben je een echte man.

Kamertemperatuur

Als mannen cool zijn en vrouwen hot, en je brengt ze samen, wat krijg je dan? Precies, een relatie op kamertemperatuur. Vinex-huisje samen in, Golden Retriever erbij, en hop hop hop, met een lang gezicht naar de Ikea voor de kinderkamer.
En ineens lees je dit stukje.
BOE!

Laatste woord

Menigeen schept er aardigheid in om het langste woord ter wereld te bedenken casu quo op te sporen. Maar niemand denkt na over het laatste woord voor zover mij bekend is. Iemand suggesties welk woord dat kan zijn?
Geigerteller? Vaarwel? Klappertjespistool? Iets anders?

Geometrie

Ik vraag me altijd af waarom men meestal driehoekjes snijdt uit een ronde pizza of taart, terwijl de zijde met de lichte kromming niet recht wordt afgesneden. Ik noem dat half werk.

Zwoel

Het is zalig om in de zinderende hitte van de zomer het warm te krijgen van jou. Je natte warme lichaam onder een verkoelende douche.
Zomers jurkje aan.
Eerst uit eten.

Intelligent Design

Misschien zijn wetenschappers toch niet zo verdwaald in hun denken als we dachten. Immers, indien er werkelijk sprake is van Intelligent Design, waarom regent het dan op zee?

Arbeidsomstandigheden

De Nachtwacht.
Zonder CAO.
Dan hang je daar dus ook overdag aan de muur mooi uit de verf te komen met je VOC-mentaliteit.
Toch?

Dauwdruppels

Levensvreugde is in de lente op een glooiende grasheuvel je liefde, de dauwdruppels nog in haar haar, tussen de madeliefjes vandaan plukken.

Uggs

Een postkantoor is een soort mailbox van steen en cement waar je zonder wachtwoord zomaar naar binnen kunt banjeren. Met je smakeloze Uggs.
Bah.

Kale poes

Kale poes. Het was misschien niet zo verstandig om in slaap te vallen naast de open haard met kleine Jantje in de buurt die met de bus deodorant van pappa aan het spelen was.

Sereen

Terwijl de maan sereen, in al haar pracht, tussen fonkelende sterren haar baan om de aarde volbrengt, vang ik een glimp op van de toekomst wanneer de eerste zonnestralen de horizon beginnen te ontsteken in een vurig rode gloed.

Winkelmandje

Vandaag kwam ik Gerard IJzerhout met zijn hondje Péopje tegen in de Lidl. De Lidl is een soort Albert Heijn, maar dan unheimisch, kil, somber, desolaat, en mistroostig. Dat komt voornamelijk door de afwezigheid van winkelmandjes. Een winkelmandje geeft je een gevoel van draagkracht over je koopkracht. Dat schept een hele positieve vibe.
Wel een rare naam voor een hondje.

Naked Short Selling 2.0

Per direct eventueel mogelijk leverbaar: IJsland.
Schitterend eiland vlak voor de kust van Groenland. Inclusief maintenance crew van +/- 300.000 man.
Vraagprijs: 11 miljard euro, goedkoper dan Fortis.
Wie maakt me los?

Even praktisch..

Inderdaad. Ik ben de verlosser. De messias. Ik kom u vrede en geluk brengen. Waar kan ik het neerzetten?

Was getekend,..

Een leesteken.
Indien u een reactie plaatst is dat ook een teken van lezen.

Hartverscheurend

"Liesje leerde Lotje lopen langs de lange lindenlaan, maar toen Lotje niet wou lopen liet Liesje Lotje staan." De operante conditionering van Liesje is wreed, inhumaan en contraproductief. Echter, dankzij Liesje, die haar neus zo fraai ophaalde voor positieve bekrachtiging, kennen we nu wel de schitterende spreekwoordelijke uitdrukking van het gezegde "iemand aan zijn lot overlaten". Dat mag ook eens gezegd worden.
Taalverrijking. Het begint bij een slechte opvoeding.

Diervriendelijk

Dieren, heel vriendelijk van u dat we u mogen oppeuzelen.
Waarvan akte.
Dieren, vriendelijk bedankt.
Aan tafel!