Religieuze overwegingen, negers en jodenkoeken

Beste Harold, ik ben er morgen rond 1600 Zulu. Goed? Zet voor mij maar een lekker kopje rooibosthee en doe er kletskoek bij. Een negerzoen of een jodenkoek is natuurlijk ook prima; ik ben niet zo kritisch. Laat het bier maar warm staan. Uit religieuze overwegingen rij ik niet als ik nog moet drinken. Mogelijk kan ik daar eenmalig een uitzondering op maken door thuis een paar biertjes te drinken na de rit terug. Groet, je broer.

Artiestennamen

Voor een minderaardige vriend met een spijsverteringsprobleem moest ik een paar suggesties doen voor een artiestennaam die hij zich wilde aanmeten. Sociaal geisoleerd en volstrekt out of touch met reality als ik ben kwam ik hiermee aanzeilen:

- Chewing Chords
- Alien Symphony
- Pillar of Salt
- Siaecko
- Grim Grazzler
- Waterwoozle
- Sommby
- As The Moon Turns
- Weaselhacker
- Zero Kiss
- Astral Alignment
- Mr Beer
- Unsolicited

Bouwvakkers

Wat hebben die bouwvakkerts toch een mooi beroep. Beetje de hele dag in het zonnetje stenen stapelen, vals meezingen met grijsgedraaide johnnymuziek, en voorbijhobbelende meisjes de rokjes omhoogfluiten. En als klap op de vuurpijl midden in de zomer de boel de boel laten en met het hele gezin kuilen gaan graven in Zuid-Frankrijk. Dat hun baan op de tocht staat --inmiddels een briesje van windkracht 10-- deert ze niet. Chill.

De zogenaamde pulp op TV

Ik heb sinds twee jaar geen TV meer. Er wordt niks leuks uitgezonden, of ik ben niet thuis. Uitzendingemist.nl bestaat, RTL Unilever Gemist bestaat, Campingzender6/SMS6 Gemist bestaat. Dus qua uitzendingen naar de mensen toe om te kijken mis ik niks. Ik kijk alleen nauwelijks via de internetten, omdat het aanbod gaap-geeuw-vermoeiend is. Films en series Die Ertoe Doen worden netjes gebackupt via ThePirateBay.org en gekeken a) wanneer ik thuis ben en b) wanneer ik wil. Dus ik maak me niet zo druk om de zogenaamde pulp die, allegedly, via de beeldbuis de woonkamerts wordt ingepompt. Want laten we wel wezen. Als er geen TV zou zijn, zou De Massa een live onthoofding op het dorpsplein zijn gaan kijken, of de heksentest bij het kanaal aanschouwen. Brood en spelen kent geen tijd.
Stop worrying. Stop bitching.
Download.

Mijn tuin

Mijn tuin is (gokje) een 40m2 dichtbegraste laagvlakte met her en der een boom en een struik. De inheemse bevolking bestaat uit: mieren, muggen, 1 huge-ass egel, een langpootmug en een overlastgevend groepje ongeidentificeerde vliegende insecten. Bah.

 

Ik. Een korte introductie.

Ik ben 1.70 vierkante meter lang.
Mijn schoenen hebben maat 40.
Ik heb nog nooit een hoofdrol in een film gespeeld.
Ik trek 's ochtends altijd eerst mijn rechter schoen aan en dan pas m'n linker schoen.
Ik drink nimmer koffie tijdens m'n slaap.
Mij betrap je niet in een trui, zomer of winter.
Er is nog nooit oorlog gevoerd om mij.
Ik heb het liefst alles draadloos. Ook de waslijn.
Niemand heeft me ooit een kettingzaag kado gegeven.
In mijn jeugd mocht ik geen sneakers dragen.
Dakloos ben ik niet, maar ik kan nog niet opscheppen over het aantal daken dat ik heb.
Dakloos ben ik niet, maar ik rijd met open dak als het niet regent.
Ik draag mijn haar al erg lang erg kort.
Humor heeft gevoelens voor mij. En dat is wederzijds.
Per dag schiet ik 10 tot 100 mailtjes internet op. In mijn hele leven heb ik nog geen 50 brieven geschreven en verstuurd.

DE-ES: wij willen bloed zien!

Vanavond staan onze aartsvijanden tegenover elkaar op een akelig klein stukje savanne in Durban, Zuid-Afrika. De beulen van Alva tegenover de Feldwebels van Löw. Wij hoeven slechts toe te kijken hoe ze ons probleem oplossen. Maar we moeten partij kiezen. In ruil voor de fietsen van onze voorouders zijn we vanavond en slechts alleen vanavond voor Duitsland. Inderdaad stelletje paella prakkende tortillaterroristen, we zijn de Tachtigjarige Oorlog nog-lang-niet-vergeten. Overigens krijgen we nog miljarden peseta's van jullie. Geld lenen kost namelijk muchos euries, ingedutte siësta-slaven dat jullie zijn. Nadat Duitsland tapas heeft gemaakt van jullie sangria-kunstjes op het veld, sturen wij de Financiele Inquisitie eens langs. Na ons middagdutje.
Update: schade Deutschland, alles ist vorbei.

NL-BR, een analyze: Schaak. Schaakmat.

Ironisch dat Brazilistan tweemaal gescoord heeft, Nederland slechts eenmaal en we toch aan het langste eind trekken. Ongelooflijk mooi om te zien dat de spelregels van voetbal zo naadloos aansluiten op onze ambities. Vanaf de eerste minuut speelden we good-cop-bad-cop met die bananentelers. Na tien minuten gaven we ze broze glorie, daarna voerden we ze onzekerheid. Na de rust dwongen we de mooiboys een onafwendbare harikiri te plegen. Bal. Doel. Raak. Bananenland had twee keer gescoord en hun taak zat erop. Dat werd hen duidelijk gemaakt door onze voltreffer met een eenvoudige boodschap: go home. Bad-cop had ze psychisch gebroken. Tot de 93e minuut dachten die Latijns-Amerikaanse Italianen dat ze met een banaan aan het voetballen waren. Heerlijk hoe Van Marwijk iedere keer zo subtiel de volgende stap zet naar Wereldheerschappij.

Koopkracht - Belasting = Koopzwakte

Iedere burgert in Nederland besteedt een buitenproportioneel deel van z'n koopkracht om de bodemloze geldpakhuizen van de rijksoverheid en andere struikroverheden te vullen. Een bewonderenswaardig initiatief van U, maar Uw financieel geld zet weinig doden aan de zeik. Een groot deel van Uw betaaleuro's verdwijnt in ICT faalprojecten, te-dure-kostprijs projecten, en in de zogenaamde kunstmatige economie: onzinnige subsidie's (pleonasme-alert!), corruptieontwikkeling in derderangs landen, rooibosthee plantages, et alia. U betaalt accijnzen, loonbelasting, BTW, leges, et cetera. Er zijn meer synoniemen voor belasting dan Eskimo's mogelijkheden hebben om het over sneeuw te hebben. Uw buurman is heimelijk jaloers op Uw Scapino-schoenen en Uw Ikea-interieur. De overheid ook, en nivelleert U Uw meubels onder Uw zitvlak vandaan.
Vraag de overheid de besteding van uw giften te verantwoorden.

Kilometerheffing.

De overheid wil graag gaan vangen per kilometer. Eerlijk toch? De mensen die zorgen voor een lekker warme zomer moeten de zwaarste lasten dragen. Oh ja, we moeten wel allemaal een spionagekastje laten inbouwen in onze lease-Lada's. Is nodig. Uw privacy is gewaarborgd totdat er misbruik van gemaakt wordt. En wie iets te verbergen heeft, heeft vast de middelen om de kluit te bedonderen. U moet gewoon bukken en slikken. Went vanzelf. Okay, dat we door middel van ivorentorenhoge accijnzen op tuftufbenzine al decennia lang aftikken per kilometer is waar. Welja, ook het feit dat dit een effectieve manier van kilometerheffing is klopt als een dieselslurpende bus. Waar het om gaat is dat we per kilometer moeten gaan betalen. We moeten met z'n allen niet willen dat de discussie hierover verzand in argumenten en tegenargumenten. Waanzin.