De Rode Kast.

"De Rode Kast." is de titel van een nieuw boek over de donkere kanten van schaduwen gezien door de ogen van wiskundig landgraaf Simon C.H. van Ertsen. Het tweede exemplaar van de eerste druk zal gewoon tussen alle andere exemplaren in de boekenschappen liggen van de betere boekwinkels die nog winst boeken op de verkoop van boeken zonder te knoeien met de boeken.

Een Engelse dame versieren

Hoi! :)

(that's Dutch for: "hi! How are you doing? I started the day with a coffee and walked the dogs. How was your day?")

Betonnen schoenen

Ineens was daar een afzetlint vlak voor mijn afslag naar La Place du Travail. Spannend, want het was dwars over het fietspad gespannen. Ik zag een werklui-mannetje over het "dak" van de T-kruising lopen. Hij keek mij aan. Ik op mijn beurt negeerde hem volkomen en was druk bezig een nieuwe optimale route te berekenen. Rechts van mijn weg lag een modderig olifantenpaadje dat een afschrikwekkende uitstraling had richting mijn parelwitte fietsschoenen. Even een stukje illegaal rechtdoor onder het lint door zag eruit als de winnende route. Een bordercrossing in Nederland. Wat zou er mis kunnen gaan.

Drijfbeton.

Het werklui-mannetje had met een stel collega-apenkoppen gewoon even een nieuw, vers en nat drijfbetonvloertje gestort met alle optische kenmerken van een fietspad. Toen het werklui-mannetje "ho!" riep vonden mijn fiets en voeten dat ik diep genoeg gezonken was in het drijfzand van schaamte dat ik met fiets tussen de benen de aftocht blies.

Ik 0 - fietspad 1

Koploper op gebied van interncontinentale ballistische langeafstandsraketten

Ik:
ICM?
*veilt nagels*
*kijkt verveeld*
*speelt met een app om ICBM's te lanceren*

Hij:
Ja. ICM. Ook wel bekend als "koploper" in de volksmond.

Ik:
Begrijp ik. Maar daar speel ik niet mee. Ik speel met ICBM's. Dat zijn intercontinental ballistic missiles. Kick-ass speelgoed voor jochies die in slaap vallen tijdens het belletje-lellen.

De zonnebril van Jet Schouten

Ik draag hem nog steeds, de zonnebril van Jet Schouten. Ze had 'm eigenlijk voor zichzelf gekocht in de zomer van 2008, maar om onnavolgbare reden besloot ze hem mij kado te doen als geschenk. De zonnebril is van el-cheapo kwaliteit op het eerste gezicht (en nog steeds iedere keer als ik ernaar kijk), maar is na 7 jaar intensief gebruik nog steeds niet kapot. Dat is een waar unicum qua zonnebrillenleeftijd van zonnebrillen onder mijn bewind.
Jet, dank!

Letterlijk alfabet

De "A" is het begin van het alfabet en tevens de eerste letter van woord "alfabet" zelf, waarmee ook het letterlijk het begin van het alfabet is. Hoe cool is dat?

Originele KPN Telecom Pocketline Swing

Originele KPN Telecom Pocketline Swing.

Uitermate geschikte telefoon voor de excentrieke verzamelaar, of voor de professionele telefoonwerper, of voor de home decorator die helemaal retro wil gaan op het interieur van zijn arme klant.

Exclusief originele lader.
Exclusief uberhaupt een lader.
Als je perse iets wil opladen, laadt dan gewoon je iPhone op of zo'n baksteen van Samsung.

(Advertentie op Marktplaats)

Verboden op Marktplaats: Compaq Armada 4210T laptop uit de tijd van Napoleon

Compaq armada 4210T laptop uit de tijd van napoleon.

Uitermate geschikt als onderzetter voor een koud glas Coca Cola. Heeft aan de achterkant een beugel waarmee de laptop ook goed ingezet kan worden om tegen het hoofd van een inbreker aan te slingeren. Doet het tevens goed op de schoorsteenmantel van excentriekelingen die menen dat "retro" een echte smaak cq. way of life is, of graag intelligent lopen liggen staan doen tegenover bezoek over waardeloze meuk op hun kansloze schoorsteenmantel. Te oud om Windows op te kunnen draaien, dus de enige mogelijke integratiemethode van deze laptop met Windows is de methode waarbij je 'm door 't open (openheid is altijd beter) raam smijt.

Unieke kenmerken:

• zeer hoge coolheidsfactor waarmee u gegarandeerd de blits maakt op feesten en partijen, vooral die met het thema "retro" of soortgelijke spierverslappende thema's.
• heeft een floppy drive
• heeft een CPU waar Intel zich voor schaamt
• heeft een harddisk van 3 GB met MS-DOS
• heeft nog steeds diezelfde harddisk van 3 GB als genoemd in bovenstaande punt, maar bevat ineens na een drive wipe helemaal niks meer. Dus ook geen MS-DOS
• heeft allerlei (anno 2015 nutteloze) poorten en ingangen waar u nog nooit van gehoord heeft
• heeft een soort dockingstation met een CD-ROM drive, extra batterij, speakers en nog 2 extra (anno 2015 nutteloze) poorten waar u nog nooit van gehoord heeft

Experts schatten het bouwjaar van dit relikwie op 1998. Een koolstofdatering uitgevoerd door TNO moet binnen enkele weken hierover uitsluitsel geven.

Als je 'm komt ophalen, neem een kruiwagen mee. Het bakbeest is zwaarder dan je schoonmoeder.

Deze ad stond op Marktplaats.nl en is verwijderd met deze mededeling: "Wij hebben melding ontvangen dat het product dat u verkoopt op de lijst met verboden producten en diensten staat." Bij navraag werd de reden plotsklaps anders: "omdat de opmaak van de tekst niet conform de algemene voorwaarden is". Super helder, behalve dan dat het zeer vaag is. Op het verzoek om concreet man en paard te noemen werd niet gereageerd, want daar is geen script voor beschikbaar op de afdeling klachtafwimpeling.

Klachtafhandeling: het meisje dat slecht slaapt

Ach, meisje toch! Waarom was je nacht beroerd? Ik kan allerlei dingen verzinnen, zoals dat je huis naast een ruimteraketlanceerinstallatie staat en ze gisternacht een communicatiesatelliet in een baan om de aarde geschoten hebben tijdens je REM-slaap waarin je droomde over de achterkant van de maan. Of dat ze voor de Noord-Zuidlijn verkeerd zijn afgeslagen en ineens onder je verzakhuis aan het boren waren geslagen in het holst van de nacht. Of dat je logeerde in Groningen en de aardbevingen van de NAM je uit je logeerbedje trilden. Of dat het slaapzand een te grove korrel had. Zoals je ziet kan ik vanalles verzinnen. Maar vertel, wat scheelt er er werkelijk aan? Dan kan ik er misschien wat aan doen.
Liefs, Klaas Vaak.

Computeronderdelen verpakt in oud ijzer

Treurige computeronderdelen verpakt in een b-merk geraamte van oud ijzer en goedkoop Chinees plastic. Prima te gebruiken als keukentrapje, of om inbrekers mee om de oren te slaan. Het amodieuze en futloze mormel bevat alle reguliere elektronische organen, behalve een harddisk omdat die er niet in zit. Het moederbord is kapot, maar daar merk je niets van als je dat ene lelijke kopje, dat oma je vorig jaar kado heeft gedaan, eindelijk kunt pakken uit dat bovenste plankje van dat irritant hoge keukenkastje door op de Aldi onder de computerkasten te gaan staan. Leuk weetje: het ijzer zat in de middeleeuwen oorspronkelijk verwerkt in de harnassen van Engelse ridders die oorlog voerden tegen de Hollanders. In de 17e eeuw wist Michiel de Ruyter hetzelfde ijzer goed te hergebruiken door het met kanonnen af te vuren op Engelse schepen. En daar komt het Engelse woord irony vandaan.
Bieden vanaf 1 cent.

(Advertentie op Marktplaats)

De tuin neermaaien

Zo! Ha! Ik heb zojuist de tuin gedecimeerd. Alles dat z'n lelijke groene kop boven 't maaiveld uitstak is genadeloos en zonder aanziens des plants neergemaaid. Daarna heb ik pro forma een beetje met een bezem geveegd voor de gluurburende bühne om vervolgens ter afsluiting van het maaiseizoen een loeizwaar raam, dat al 5 miljard jaar tegen m'n brakke tuinhuisje staat, zwart te spuiten met zwarte spuitverf uit een spuitverfbus met zwarte dop van de Action, opdat het gruwelijke groene groeisel dat in de kleine tussenruimte tussen het raam en het huisje huist minder licht krijgt en langzaam richting plantenhemel verkast.
Dus, zodoende.
Hoe was uw avond?

Tv-formats in het Midden-Oosten

Ook in Middle-earth het Midden-Oosten heeft men tv. En die apparaten moeten natuurlijk worden voorzien van content die aansluit bij de belevingswereld van de kijkers. En dat lukt ze aardig daar in die zandbak Midden-Oostië. Zo is daar "Help Mijn Imam Is Klusser" dat erg goed scoort onder stadionbouwers die graag hun 4 uur rust per dag voor de treurbuis pakken. Onder de keurig gesluierde vrouwen en de mannen die nog niet van een flat zijn gegooid gooit "Boer Zoekt Derde Vrouw" steevast hoge ogen. Voor de echte mannen, en de mannen die extra willen benadrukken dat ze niet van een flat afgegooid willen worden, is er iedere werkdag rond de klok van 11 het gewaagde "Sluipen en Schieten" op de kijkdoos. Aan de enkele nog levende intellectuelen biedt het hoogculturele "Tussen Puin en Kitsch" op vrijdagavond een momentje van ontspanning. Omdat het politieke en maatschappelijke landschap iedere dag verandert wordt de rest van de tijd gevuld met nieuwsuitzendingen die hard achter de feiten aanhollen. Deze worden niet, zoals traditie is in het Westen, afgesloten met het weer. Er is daar namelijk geen weer. De natuur verkeert in één permanente staat: zonnig, bloedheet en uitermatig stoffig.

Kamperen op de camping

Ronald van Haatgras is kampeerder. Kampeerders haten humor. Daarom gaan ze kamperen. Ronald is stom.
Einde.

Manager van Dries Roelvink

Als manager van Dries Roelvink denk ik er wel eens over om er een punt achter te zetten en een carriereswitch te maken. Dan word ik denk ik astronoom. Dat lijkt me wel wat. De hele dag met echte sterren werken.

Poolse poolles

Hoe noem je het als je een Pool, waarmee je carpoolt, leert poolen in een poolcentrum ten zuiden van de noordpool? Simpel: poolles. En als je dat in het Pools doet, dan spreek je over Poolse poolles. Wanneer je als nieuwsgierig aagje daar een kijkje gaat nemen, dan neem je dus poolshoogte bij de Poolse poolles. Als je tijdens het gokken op de uitslag van een toernooi gehouden tussen deelnemers van de Poolse poolles langskomt als poolcontroleur, dan kun je zeggen dat je poolshoogte neemt bij de Poolse poolles poule pool.

Arachnoide aanval

Zit ik net relaxt over Kazachstan te lezen (enorm groot land dat enorm weinig in het nieuws komt) met bijna alle lichten al uit, landt er plotsklaps ineens een corpulente mega SPIN des DOODS vlak naast mijn ooghoek op het bureau. Alarm! Vijftig met spoed opgerolde kranten van titanium waren nodig om deze griezelige geleedpotige invasie af te slaan.
Brr.

Onderricht in caramboles

Hoe noem je onderricht in caramboles? Precies, caramboleles. En het trainen van caramboleleraren noemt men carambolelesonderwijs. Voor het mogen geven van carambolelesonderwijs heb je een carambolelesonderwijsbrevet nodig, dat je kunt aanvragen bij het carambolelesonderwijsbrevetloket, maar alleen tijdens de carambolelesonderwijsbrevetloketopeningstijden die te vinden zijn op het carambolelesonderwijsbrevetloketopeningstijdenrooster dat wekelijks wordt bijgewerkt door de carambolelesonderwijsbrevetloketopeningstijdenroosteraar.

Prachtig pionnetje

Het spiegelbeeld van Koning Kees moest uiteindelijk de eenzame, lege werkelijkheid onder ogen zien. De reflectie van zijn grootsheid en grandeur, zijn macht en zijn faam had nooit weerslag kunnen vinden op het zelfbeeld van het prachtige pionnetje dat vol in beeld altijd zo verdrietig voor zijn spiegel stond.

Kort horrorverhaal

Kort horrorverhaal:

De laatste mens op aarde zat alleen in een kamer. Ineens werd er op de deur geklopt.

Tot de tanden toe bewapend

Sofie Boterlikker, een eenvoudige boerendochter uit Amsterdam met weinig haar op haar tanden, heeft nooit moeite om ergens haar tanden in te zetten. Als ze eenmaal ergens aan begint, dan zet ze een tandje bij en bijt ze door. Door die houding staat ze nooit met haar mond vol tanden als de tandarts haar aan de tand voelt over haar mondhygiene. Over haar eetstoornis houdt ze echter de kaken stijf op elkaar, tenzij ze honger heeft. Dan eet ze met lange tanden en met het schaamrood op haar kaken snel wat chips en cola, een bizar dieet dat regelmatig aan de kaak wordt gesteld door haar omgeving. Ze lacht dan altijd als een boer met kiespijn de opmerkingen weg die ze voor haar kiezen krijgt.
Sofie is te boeken als pantomimespeler.