Lunch met een GeenStijl-redacteur

Ik had er weinig zin in. Bijna 24 uur verheronderweg vanaf de Falkland Eilanden voor een meet & Greet eat van een uurtje of twee in de hoofdstad van Noord-Holland. Ik werd echter bijzonder positief verrast. Ik verwachtte namelijk een zwaarbebrilde redacteur in strakgestreken bruin hemd met geborduurde Hollandsche meeuwen op de epauletten te ontmoeten, die met een gezicht vol op knappen staande puisten vanachter het laptopje cynische opmerkingen zou slingeren richting onschuldig personeel zonder aan wederhoor te doen.
Niets bleek minder waar.
Dat kudtpersoneel werd volkomen terecht de mantel uitgeveegd, en niet eens zo heel cynisch.

Vroege liefde

Op 11 augustus 2011 schreef ze: "Hahah, nou oke dan! Wacht maar tot je spijt krijgt dat ik een Ka heb, dan zul je me nog eens spuug en spuug zat gaan worden, omdat ik zo vaak bij je ben! En dan heb je vette pech, want dan blijf ik gewoon! Haha! Ik hoop zo dat wij nog echt heel lang bij elkaar zijn! X x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x." Een week later gingen we ongemerkt samenwonen. Spijt heb ik echter nooit gekregen. Wel de bons.

Seksrel Wassenaar stond niet op de agenda

Afgelopen vrijdag vond de spannende jaarvergadering van de Boskoopse Boekhouders & Assurantiekantoren in Wassenaar plaats. De vergadering werd dit jaar geopend door Jan Hoekema, een van 's Neerlands bekendste ex-boekhouders. Zijn bijzonder fraaie opening werd afgesloten door Henk de Greef die een gedicht voordroeg over rijpe dames van verlichte zeden. Daarmee was de vergadering gelijk ten einde, aangezien de dubbele agenda door het FIOD-ECD in beslag was genomen voor onderzoek en notulist Ben Paulides in hechtenis was genomen. De vrijgekomen gaten in de planning werden opgevuld met workshops voor  registeraccountants, waar onder andere Mary-Jo van de Velde demonstreerde hoe je met minimale penstreken de mooiste exotische bloemetjes kunt maken om de balansrekening op te vrolijken. Finanzdirektor Kees 'registertovenaar' Blekerzaag van Van Ot & De Dwaal en zijn compagnon Ruud Ruigrok leerden de aanwezigen hoe je je lachen kunt inhouden tijdens het persconfereren van bonusregelingen, vertrekpremies en kwartaalcijfers. Na afloop was er een borrel die nog lang in de kranten heeft gestaan.

Street credibility

Street credibility. Afgekort: street cred. Een passief-agressief fenomeen rechtstreeks afkomstig van de (bestraatte) apenrots waarvan we genoegzaam kunnen opmerken dat het om wannabe-geloofwaardigheid gaat, opgefluft met ongeschreven regeltjes en rituelen om het nog enigszins cachet te geven. De echte powergames vinden echter achter met goud beslagen deuren plaats in statige kantoren, niet op de straat. Dus mocht je zo'n street cred-paljas op een keurige stoep tegenkomen die niet bang is voor je pretentieuze geloofwaardige slangenlerenschoenen en begint te bazelen over de wetten van de straat kun je hem of haar direct djoeken poppen afstoppen met het krakers-credo "jouw wetten vriend, niet de mijne" en hem of haar er fijntjes op attenteren dat de straat gefinancieerd is met jouw gevulde bankpas.

De Netwerkgeneratie spreekt tot PowNed

PowNed zou de netwerkgeneratie vertegenwoordigen en alles op z'n kop zetten. Rebelse sloopkogels die in reclamespotjes de sirtaki dansten op je scherm moesten die boodschap luister bijzetten. Gebrainwashed keek ik vanaf de eerste uitzending iedere dag naar PowNews. Iedere dag? Nee, niet iedere dag. Om de week is er dinsdag en woensdag voetbal. En zaterdag en zondag nemen ze rust. Althans, wanneer ze niet maandenlang op vakantie zijn. Inderdaad, ze hebben slechts een handjevol zenduren per jaar op TV gekregen van ome Roon. Maar in plaats van deze limiet te omzeilen kiezen ze er tot ieders verbazing voor zich braaf te conformeren aan deze vermeende beperking. HEY, POWNED. GA EENS OP INTERNET UITZENDEN DAN. Daarvoor zit er meer dan genoeg taxpoet in die ruif van jullie. En sloopkogel subiet dat weekoverzicht Hilversum uit, stelletje doelgroephaters. PowNed, uitgerekend Powned die de netwerkgeneratie behandelt als derderangs 65+'ers met de vergeetachtigheid van een Nazi-officier tijdens de Neurenbergprocessen; echt niets is meer zeker in dit leven. Het experiment is 100% mislukt. Satirisch, Brutaal en Anders zijn was niet de missie, dat was het BNN-project al voordat ze werden ingekapseld. Tot zover deze opinie. Het PowNews van 2 april begint nu op uitzendinggemist.nl.

Sushi bestellen

Thuis met Sterre en Annabel op onze sushi aan het wachten. Juist. Op sushi. Dat ontzettende grachtengordelvoedsel wordt ook thuis afgeleverd voor hen die een elitair restaurant bezoeken te gewoontjes is.  Maar je moet wel een beetje kunnen meekomen in het gesprek met Mees en Anne-Fleur bij de waterdispenser, lurkend aan een kartonnen bekertje l'eau. Dus de creditcard door thuisbezorgd.nl swipen en het is wachten geblazen op veel rijst en weinig vis.

Het lichaam van Christus

De zinsnede "dit is mijn lichaam" komt op mij altijd indringend erotisch over. De geur van aanranding hangt daarbij ongemeen scherp in de lucht. Daar staat Hij dan. Poedeltjenaakt heel psycho-macho Zijn enorme erecte fallus tegen je neus aan te duwen. En dan probeert Hij ook nog, zonder enige aanleiding, de situatie te de-escaleren door heel dramatisch een roze koek te eten in de hoop aan het geheel een fraaie absurdistische draai te kunnen geven.

God straft onmiddellijk

Wat zei je?
Wel Allahverdomme! Da's geen huhuhu humor! Je zal zeker en waarachtig de torn van God ontvangen voor een derglijke vruchteloze grap! Ja ja! Moge Allah (zoz) je tot in het 7e nageslacht het onmogelijk maken een hypotheek af te sluiten!
*SMAK*
Parbleu, ik struikelde zojuist door te stappen op mijn vangodlosse veter. Mijn hemel.
Waar was ik gebleven?

Kotsen in de trein

Om 0530 in de trein zitten in Nimwege.
Spugen.
Naar een andere wagon waggelen op een zo'n normaal mogelijke manier en dan gaan zitten of er niets aan de hand is. Liefst met een krantje. En fluit! Je moet dan vooral fluiten!
Snel in 's Hertogenbosch overstappen en niemand can touch you meer.
Dat was mooi.
Har!
Har!
Har!
Dat was het leven!

Gebroken hart

Mijn toenmalige vriendin had een konijntje. Een echt levend lief klein konijntje. Die nam ze altijd mee in haar handtasje, ook als ze op stap ging met vriendinnen die nog wilde haren hadden. Regelmatig greep ze in een keuteltje, vaak nog vochtig van versheid, wanneer ze haar lippen wilde stiften. Maar dat is nu niet relevant. Net iets meer dan een maand geleden maakte ze het uit. We kwamen thuis van een weekendje sauna en nog geen uur later trok ze haar jas aan, pakte haar handtasje en sloeg ze de deur achter zich dicht. BAM. Dat handtasje kwam nooit klem te zitten tussen deuren, daar lette ze wel op.

Drie weken later bestelde ik voor het eerst in mijn leven telefonisch een pizza. De bezorger klopte op de deur op precies dezelfde manier zoals zij dat altijd deed in het begin. Twee beleefde klopjes en een afsluitende zachte, maar uiterst passionele klop zoals alleen zij dat kon.

Het konijntje heb nooit meer gezien.

Anachronisme

Ik ga binnenkort m'n beste tweets bundelen en publiceren op Twitter.

De zelfmoordbangalijst

Als een meisje zelfmoord pleegt omdat ze op een bangalijst staat, dan hoort ze er niet meer op thuis.

Schaamhaar tellen

Vragen aan de minister van Jeugd en Gezin: "is het waar dat het ministerie een 'app' laat ontwikkelen voor huisartsen om het schaamhaar van patienten te kunnen tellen? Zo ja, hoe staat de minister ertegenover om de app vrijelijk beschikbaar te stellen in de iTunes App Store van Apple, of desnoods mij een privé-downloadlink ervan te sturen?"

Fantastisch

Hoe meer kennis je besluit weg te laten, hoe meer fantasie je overhoudt.

Wachten

Wachten duurt altijd zo lang. Je lijkt voor eeuwig te blijven hangen in een continue staat van onbevredigde anticipatie.

Het is..

Het is rood en slaat een flater: een schaambei.
Het is rood en maakt een fout: een stommaat.
Het is wit en wordt uitgepoept: shitlof.
Het is wit en raven zijn er gek op: een zilverui.
Het is wit en de hele dag aan het vechten: een knoklook.
Het is wit en valt je 's zomers in de slaapkamer lastig: een zoemkool.
Het is groen en laat schepen zinken: een ijsbergsla.
Het is groen en houdt nergens van: aversiebonen.
Het is groen, extreemrechts en zit in een web: spinnazi.
Het is groen en waterig: een eaubergine.
Het is oranje en het twittert: een twortel.

Noodlot versus Luctor et Emergo

Met man en muis vergaan. Je worstelt en komt boven, maar niemand die je hoort piepen. Arme muis. Daar ga je.

Heleen van Royen als zware kost

Van sommige boeken zegt men: "so so, dat is zware kost". En dan denk ik: weet je wat zware kost is? De nieuwste Heleen van Royen op kleitabletten gebeiteld meenemen op een dagje strand. Da's pas zware kost!

Theedoek versus Vaatdoek

Voor het afdrogen van de vaat gebruikt men een theedoek. 'Theedoek' is een niet bestaand fictief woord, dat alleen maar bestaat omdat men het gebruikt. Beter is om het woord op te heffen en te vervangen door het voor de hand liggende woord vaatdoek. Dan ontstaat er natuurlijk een woordvacature voor het gele doekje cum suis. Daarvoor kunnen we de term 'handig doekje' introduceren dat we al snel af zullen korten tot het woord 'handdoek'. Kan dat? Ja dat kan wanneer we onszelf voortaan afdrogen met een lijfdoek.

Buiten fluiten.

Buiten fluiten.
Allemaal vogels.

Drankmisbruik

Het woord drankmisbruik geeft je een vals gevoel van controle. Immers, het is de drank die jou misbruikt. Niet andersom.

Vloeibaar licht

Zou je, wanneer je licht maar hard genoeg samenperst in een daarvoor speciaal ontworpen container, uiteindelijk vloeibaar licht krijgen? En hoeveel koopgeld zou je dan kunnen vragen voor 1 liter vloeibaar licht? En kan je het resultaat eigenlijk nog wel zien?

Spinazie bereiden

Spinazie is zo'n groente die groenteliefhebbers kopen en bereiden als ze ergens diep in hun onderbewustzijn hun excentrieke liefhebberij spuugzat zijn.

Groot dictee der Nederlandse taal

Dictee. Zie spellen. Een oud-Hollandsche vaerdigheidth welke door pijprokende journalisten en babyboomende docenten (onterecht) een nijpende noodzaak wordt geacht. Wordt vaak vergezeld door een obligaat theatraal praatje over kennis & vaardigheden die niet meer matchen met de hedendaagse werkelijkheid.

Shakespeare revisited

Als je er niet bent, kun je er ook niet zijn.

Verlichting van geest

Als je predikt dat jouw manier van leven verlichting en inzicht brengt, wanneer je meent dat jouw inzichten mensen geestelijke vrijheid geeft, indien je denkt dat "wij allen" moeten veranderen van houding,
ben je niet goed snik.

Vervelende irritatie

Het is heel vervelend, maar je kunt jezelf niet irriteren aan iets; je kunt jezelf wel ergens aan ergeren. Dergelijke trivialiteit kan een mens behoorlijk irriteren. Prikkelend, nietwaar?

Amsterdam te duur om te betalen

In Amsterdam moet je overal voor betalen tegenwoordig. Zomaar ademhalen? Meteen je CO2-uitstootmuntjes werpen in de dichtsbijzijnde snuffelpaal. In het openbaar drinken? Slurptax, contant afrekenen graag. Voor zwarte piet spelen? Roettax afdragen, subiet. Wandelen door de binnenstad? Knip trekken voor de stoeptegel- en klinkerbelasting. Gebruik maken van het stoplicht? Betalen! Stoplicht negeren? Boete! Parkeren bij de FIOD-ECD? Aanslag aftikken. In een dikke auto rijden? Prima, maar eerst de vettax overmaken. Gemeentehuis binnenlopen? Kan hoor, wel entreegeld betalen.
Die grote trek naar het platteland snap ik dus heel goed. Nu zijn het nog de rijken, maar de rest zal spoedig volgen. Over twintig jaar is Amsterdam een spookstad geworden.

Bieflappen bereiden

Lachen met bieflappen. Voor het eerst in mijn leven heb ik bieflappen bereid. Na één hap heb ik er maar veters in gedaan. Ik loop nu rond op schoeisel dat taaier is dan asfalt en toch heel mooi rosé van binnen is gebleven.

Een dag op kantoor

Lief dagboek, vandaag was het een dolle boel op kantoor. Ivo de Verschrikkelijke heeft mijn blauwe-bal-van-verbinding grondig en accuraat vernietigd, Judith de Mohikaan lag vreedzaam languit op een bureau gehuld in indianentooi een dikke plak hash te roken, en Testosteronne Troy schoot 'per ongeluk' 16 gaten in de muur toen hij per abuis de trekker overhaalde van zijn spiksplinternieuwe spijkerpistool.

Pijpenstelen

Pijpenstelen. Donderstraal. Dienblad. Rozenkrans. Samenscholing. Woordsoldaat. Rijstepap. Sanatorium. Welkomstgeschenk. Spectrumanalyse. Krachtmeting. Sextant. Vaarwater.
Ziet u de samenhang?

Bolwerk

Bolwerk. Twee woorden samengevoegd die niets met elkaar te maken hebben en waarvan de samenstelling op zijn beurt ook weer geen enkele noemenswaardige relatie heeft met de losse delen. Bizar.

Waterhoofd

Zou een flinke bus waterafstotende spray helpen tegen het krijgen van een waterhoofd wanneer je midden op straat terecht komt in een plensbui en je gratis paraplu met opdruk van een onduidelijke sponsor inmiddels is teruggewaaid naar zijn maker?

Raadseltje: formuleren met cijfers

101 - 102 = 1 -- dat is geen kloppende vergelijking. Maak hem kloppend door één en slechts één cijfer te verplaatsen. Maakt niet uit hoe, als de vergelijking maar weer klopt. Denk anders, denk buiten de doos.

Raadseltje: auto-ongeluk

Een vader en zijn zoon raken betrokken bij een auto-ongeluk. De vader overleeft het niet, maar de zoon wel. Hij wordt met spoed naar het ziekenhuis gebracht. Wanneer hij daar op de operatietafel ligt komt de chirurg binnen en zegt pardoes: "hey, dat is mijn zoon!"
Hoe kan dat?

Raadseltje: dode man op straat

Op straat ligt een dode man. Naast die man ligt een pakje. Als dat pakje open was geweest, dan was de man nog in leven. Wat zit er in het pakje?

Raadseltje: alles is rond

Op een ronde aarde ligt een rond land. In dat ronde land ligt een ronde stad. In die ronde stad, daar staat een rond huis. In dat huis bevindt zich een ronde kamer. In die kamer ligt een rond kleed en op dat ronde kleed ligt een dode ronde man. Wat klopt er niet?

Fanatiek

"Fanatiek" is een term die alleen en slechts alleen door verliezers wordt gebezigd. Slechte verliezers zetten er vaak het woordje "te" nog voor, in een ultieme poging hun verdrietige eigenwaarde te troosten.

Online dating tips

Je komt online iemand tegen en je denkt dat het materiaal voor een date kan zijn. Door het stellen van de juiste vragen zullen je twijfels als sneeuwstormen in een glas water onder de zon verdwijnen. Om je op weg te helpen hieronder enkele vragen die je zeker moet stellen:

* Ben je ooit wel eens met zwemvliezen aan en duikbril op in een bushokje gaan zitten?
* Heb jij ooit wel eens met een kater een kat een naam gegeven?
* Heb je een veterstrikdiploma? (strikvraag!)
* Ben je wel eens met twee verkeerde benen het bed uit gestapt?
* Hou jij wel eens je sokken aan tijdens het douchen?
* Heb je een keer midden in de zomer iets in je schoen gekregen?
* Draait de aarde met de klok mee of tegen de klok in?
* Wat heb je liever: een staande ovatie of een overheerlijke maaltijd naar keuze?
* Ben je bang voor kabouters?
* Hoeveel laagjes bevat je wc-papier?
* Vind je sturende vragen ook erg aangenaam?
* Je handen zijn een relatief klein onderdeel van je lichaam; waarom zijn handdoeken dan zo groot?
* Waarom hebben juist mensen die op hun handen lopen nooit handschoenen aan?
* Vind je het niet raar dat theedoeken nooit een rol spelen rondom het drinken van thee?
* En over zakdoeken zal ik maar geen vraag stellen.
* Als je moest kiezen tussen de letters A, B, C en D, welke zou je dan kiezen?

Class dismissed.

Interessante uitkomst

Interessant zijn is een optelsom met steeds een andere uitkomst, aangezien ook de perceptie van iemands persoonlijkheid door een ander individu moet worden meegenomen in de berekening.

Begrijpend lezen

Als mannetje van een jaar of acht begreep ik niet zo goed waar begrijpend lezen nou precies over ging. Ik vond het een uitermate mysterieuze en ongrijpbare term. Ik begreep altijd wat ik las, dus moest het wel iets heel speciaals zijn dat mijn petje ver te boven ging. Tegenwoordig snap ik mijn verwarring van weleer. Begrijpend lezen is niets meer dan een gekunsteld pleonasme van een stel pijprokende leunstoelpedagogen die menen dat de definitie van lezen ophoudt bij het herkennen van woorden.

Waterolifant

Een waterolifant is een niet bestaand imaginair wezen dat vooral bij bushaltes erg opvalt door de manier waarop hij Amazing Grace speelt op zijn doedelzak.