Kaboutergeheimen

KABOUTER.
Ik vond vanmiddag een kabouter. Onder een struik zat hij. Zijn rode puntmuts wiegde zachtjes in de wind, terwijl hij een liedje van Frans Bauer tussen zijn lange neusharen door neuriede. Ik probeerde oogcontact met hem te krijgen, maar hij ging zo op in zijn kleine kabouterdingetjes dat zelfs de schittering van de zon op mijn junglemes hem ontging. Langzaam sloop ik dichterbij. Zijn typische penetrante kaboutergeur begon een ingetogen sirtaki te dansen op de diverse slijmvliezen van mijn luchtwegen.

(wordt vervolgt)

Democratische onderbuik

PvdA, CDA, PVV, GL, D66, VVD.
Ik verlang naar donderdag. Dan ben ik weer een domme burger. Mogelijk met een domme onderbuik. In ieder geval eindelijk niet meer belangrijk voor zo lang het duurt.
Samen slapen met democratie. Verstrengeld, broos en aan het eind van ons Latijn.
Eindelijk rust.

Ruzie met WESLEY

Ruzie met WESLEY.

"Oh sorry, niet netjes van me. Zomaar punten en komma's gebruiken in je bijzijn."

Vijftig (50) tinten grijs

‎"Heb jij toevallig recentelijk 50 tinten grijs gelezen?"
"Nope. Jij?"
"Ja. Heb hem gister gekocht en in 1 keer uitgelezen. Het boek is een en al sm-gedoe ongeveer. Maar de mannelijke hoofdpersoon schrijft zulke droge e-mails. Deed me een beetje aan jou denken."
"Ik ben helemaal geen hoofdpersoon."
"Nee, weet ik. Je lijkt ook niet op hem. Maar zijn e-mail styl kun je denk ik wel waarderen."
"Styl met een y schryven kan ik ook waarderen."

Europa haat Nederland

Europa. Het probleem is niet dat wij Nederlanders anti-Europa zijn geworden. Het probleem is dat Europa is veranderd ten nadele van Nederland. Uiteindelijk kun je de negatieve sentimenten in de samenleving als reactie daarop niet meer patchen met goedpraatjes en mooifabeltjes. Dan moet je gewoon handelen.

De forensentaks: hou een sop!

De forensentaks is net zo absurd als de knikkertaks, zeiltaks, wandeltaks, sekstaks, kliklaminaattaks, grasmaaitaks, gezelschapstaks, joggingtaks en debattaks. Het idee is zelfs zo absurd dat het alleen uit te leggen is aan het grote, domme publiek door een door de wol geverfde professional als Theo Maassen, Hans Teeuwen of, vooruit, Youp van 't Hek tijdens een chaotische voorstelling in een smoezelig zaaltje als iedereen al een paar biertjes op heeft.
Proost.

Koud in Afrika

Koud? Koud? In Afrika hebben ze het koud! Hier hebben we het alleen fris.

Homo's zijn gay

Koketteren met homo's. Flikker toch op! Je kan ook normaal/liberaal/links/weldenkend/hip/vooruitstrevend/beschaafd/elitair/vrijdenkend/niet-discrimineren (*) wanneer je gewoon je kop houdt over hoeveel van je beste vrienden wel niet hosmos zijn. Het boeit niet. Deal with it. Je tolerantie is lovenswaardig, maar val er anderen niet mee lastig.
Ga. Weg.
Zucht.
Mensen die fel anti-homo zijn hebben absoluut issues. Mensen die niet op kunnen houden lovend over gays te praten.. hebben ook issues. Ik houd m'n poot gewoon stijf en doe NIET mee met die pro-actieve homo-love bullshit.
Zucht.

* = met hoofd naar beneden van flatgebouw gooien wat niet van toepassing is

Ik hou van Brabant

Bendege een Brabo, of wah, kut? Kende gij nie leze, ow wah? Uhhtwas vedomme Nedelans! Gij krijtstreep daddge bent die je d'r zijt!

Jolande Sap exit

Jolande Sap heeft het charisma van een met verboden en zeer onmilieuvriendelijke bijtende middelen uitgespoelde toiletjuffrouw. Ze wekt ergernis op. Niemand houdt van haar. De camera niet, het publiek niet.

Dus terwijl het idealisme en ratio achter groen en links steeds vaker wetenschappelijk worden ontkracht is het prachtig om te zien hoe zo'n partij haar 'gezicht' probeert te redden door de collectieve kop in het spreekwoordelijke zand te steken.

GroenLinks vertelt aan Nederland dat ze geen partij zijn van de "cut your losses and move on" en de peilingen  antwoorden met "yeah yeah, we heard ya".

Ik ga nog een potje lemmings spelen.

Searching for your TomTom

Searching for your TomTom is a bit silly. I mean, it contradicts the very purpose of that device completely and takes away its only reason for existence.

Oproerkraaiers

Oproerkraaiers. Schitterend woord.

Fear Of Missing Out

Oh shit.. ik voel een grote golf van Fear Of Missing Out aankomen die me overdonderend gaat wegspoelen door een putje van vergetelheid. Zachtjes begin ik te huilen. Op een heuvel speelt een hyena zonder tanden op een harp terwijl een wijze uil hem keurig op de maat begeleid op een trom. Al snel zijn ze niet meer te horen door het geraas van..

Verse kadavers roepen vragen op

Valt het jullie ook op dat 'kadavers' eindigt op 'vers', iets dat behoorlijk lijnrecht tegenover de woordsynthese van de afzonderlijke delen staat? Of zou 'kada' misschien iets als 'wollah, echt al lang niet meer, jonguh, ik zweer' betekenen in een buitenlandse straattaal? Ik ben even slang aan het praten tegen een adder.

EK - Spanje vs Italie vs Europa

Waarom doen Spanje en Italie eigenlijk mee aan het EK voetbal? Wie heeft ze uitgenodigd? Ik bedoel.. vanuit economisch perspectief gezien zijn beide landen namelijk alleen aardrijkskundig Europees te noemen. Wie er ook wint, wij verliezen nadat we al hebben verloren.

Verenigde Staten van Europa

Europa. It you wanna play United States, you'd better be *united* states. #fail

Hete brei

Je kan vrijdagavond niet? Wat kan je vrijdagavond niet? Dwars door muren heen lopen? Meer als dan 119 seconden stil zijn? Jongleren met skippyballen? De Koran Torah Bijbel uit je hoofd opdreunen? Winnen van Garry Kasparov? Je lachen inhouden bij Freek de Jonge? Extase veinzen als je tekeningen van je kinderen krijgt?
En waarom precies op vrijdag niet? Staan de sterren dan scheef? Zit de dierenriem dan te strak?
Vertel!

Ronnie Brunswijk

Hoi Anna! Misschien moeten we weer eens een negen gaan lynchen bij De Negen gaan lunchen. Of, wanneer je nog niet ontbeten hebt, eens gezellig Brunswijk lyn.. ergens brunchen. Kies maar.

Lunch met een GeenStijl-redacteur

Ik had er weinig zin in. Bijna 24 uur verheronderweg vanaf de Falkland Eilanden voor een meet & Greet eat van een uurtje of twee in de hoofdstad van Noord-Holland. Ik werd echter bijzonder positief verrast. Ik verwachtte namelijk een zwaarbebrilde redacteur in strakgestreken bruin hemd met geborduurde Hollandsche meeuwen op de epauletten te ontmoeten, die met een gezicht vol op knappen staande puisten vanachter het laptopje cynische opmerkingen zou slingeren richting onschuldig personeel zonder aan wederhoor te doen.
Niets bleek minder waar.
Dat kudtpersoneel werd volkomen terecht de mantel uitgeveegd, en niet eens zo heel cynisch.

Vroege liefde

Op 11 augustus 2011 schreef ze: "Hahah, nou oke dan! Wacht maar tot je spijt krijgt dat ik een Ka heb, dan zul je me nog eens spuug en spuug zat gaan worden, omdat ik zo vaak bij je ben! En dan heb je vette pech, want dan blijf ik gewoon! Haha! Ik hoop zo dat wij nog echt heel lang bij elkaar zijn! X x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x." Een week later gingen we ongemerkt samenwonen. Spijt heb ik echter nooit gekregen. Wel de bons.

Seksrel Wassenaar stond niet op de agenda

Afgelopen vrijdag vond de spannende jaarvergadering van de Boskoopse Boekhouders & Assurantiekantoren in Wassenaar plaats. De vergadering werd dit jaar geopend door Jan Hoekema, een van 's Neerlands bekendste ex-boekhouders. Zijn bijzonder fraaie opening werd afgesloten door Henk de Greef die een gedicht voordroeg over rijpe dames van verlichte zeden. Daarmee was de vergadering gelijk ten einde, aangezien de dubbele agenda door het FIOD-ECD in beslag was genomen voor onderzoek en notulist Ben Paulides in hechtenis was genomen. De vrijgekomen gaten in de planning werden opgevuld met workshops voor  registeraccountants, waar onder andere Mary-Jo van de Velde demonstreerde hoe je met minimale penstreken de mooiste exotische bloemetjes kunt maken om de balansrekening op te vrolijken. Finanzdirektor Kees 'registertovenaar' Blekerzaag van Van Ot & De Dwaal en zijn compagnon Ruud Ruigrok leerden de aanwezigen hoe je je lachen kunt inhouden tijdens het persconfereren van bonusregelingen, vertrekpremies en kwartaalcijfers. Na afloop was er een borrel die nog lang in de kranten heeft gestaan.

Street credibility

Street credibility. Afgekort: street cred. Een passief-agressief fenomeen rechtstreeks afkomstig van de (bestraatte) apenrots waarvan we genoegzaam kunnen opmerken dat het om wannabe-geloofwaardigheid gaat, opgefluft met ongeschreven regeltjes en rituelen om het nog enigszins cachet te geven. De echte powergames vinden echter achter met goud beslagen deuren plaats in statige kantoren, niet op de straat. Dus mocht je zo'n street cred-paljas op een keurige stoep tegenkomen die niet bang is voor je pretentieuze geloofwaardige slangenlerenschoenen en begint te bazelen over de wetten van de straat kun je hem of haar direct djoeken poppen afstoppen met het krakers-credo "jouw wetten vriend, niet de mijne" en hem of haar er fijntjes op attenteren dat de straat gefinancieerd is met jouw gevulde bankpas.

De Netwerkgeneratie spreekt tot PowNed

PowNed zou de netwerkgeneratie vertegenwoordigen en alles op z'n kop zetten. Rebelse sloopkogels die in reclamespotjes de sirtaki dansten op je scherm moesten die boodschap luister bijzetten. Gebrainwashed keek ik vanaf de eerste uitzending iedere dag naar PowNews. Iedere dag? Nee, niet iedere dag. Om de week is er dinsdag en woensdag voetbal. En zaterdag en zondag nemen ze rust. Althans, wanneer ze niet maandenlang op vakantie zijn. Inderdaad, ze hebben slechts een handjevol zenduren per jaar op TV gekregen van ome Roon. Maar in plaats van deze limiet te omzeilen kiezen ze er tot ieders verbazing voor zich braaf te conformeren aan deze vermeende beperking. HEY, POWNED. GA EENS OP INTERNET UITZENDEN DAN. Daarvoor zit er meer dan genoeg taxpoet in die ruif van jullie. En sloopkogel subiet dat weekoverzicht Hilversum uit, stelletje doelgroephaters. PowNed, uitgerekend Powned die de netwerkgeneratie behandelt als derderangs 65+'ers met de vergeetachtigheid van een Nazi-officier tijdens de Neurenbergprocessen; echt niets is meer zeker in dit leven. Het experiment is 100% mislukt. Satirisch, Brutaal en Anders zijn was niet de missie, dat was het BNN-project al voordat ze werden ingekapseld. Tot zover deze opinie. Het PowNews van 2 april begint nu op uitzendinggemist.nl.

Sushi bestellen

Thuis met Sterre en Annabel op onze sushi aan het wachten. Juist. Op sushi. Dat ontzettende grachtengordelvoedsel wordt ook thuis afgeleverd voor hen die een elitair restaurant bezoeken te gewoontjes is.  Maar je moet wel een beetje kunnen meekomen in het gesprek met Mees en Anne-Fleur bij de waterdispenser, lurkend aan een kartonnen bekertje l'eau. Dus de creditcard door thuisbezorgd.nl swipen en het is wachten geblazen op veel rijst en weinig vis.

Het lichaam van Christus

De zinsnede "dit is mijn lichaam" komt op mij altijd indringend erotisch over. De geur van aanranding hangt daarbij ongemeen scherp in de lucht. Daar staat Hij dan. Poedeltjenaakt heel psycho-macho Zijn enorme erecte fallus tegen je neus aan te duwen. En dan probeert Hij ook nog, zonder enige aanleiding, de situatie te de-escaleren door heel dramatisch een roze koek te eten in de hoop aan het geheel een fraaie absurdistische draai te kunnen geven.

God straft onmiddellijk

Wat zei je?
Wel Allahverdomme! Da's geen huhuhu humor! Je zal zeker en waarachtig de torn van God ontvangen voor een derglijke vruchteloze grap! Ja ja! Moge Allah (zoz) je tot in het 7e nageslacht het onmogelijk maken een hypotheek af te sluiten!
*SMAK*
Parbleu, ik struikelde zojuist door te stappen op mijn vangodlosse veter. Mijn hemel.
Waar was ik gebleven?

Kotsen in de trein

Om 0530 in de trein zitten in Nimwege.
Spugen.
Naar een andere wagon waggelen op een zo'n normaal mogelijke manier en dan gaan zitten of er niets aan de hand is. Liefst met een krantje. En fluit! Je moet dan vooral fluiten!
Snel in 's Hertogenbosch overstappen en niemand can touch you meer.
Dat was mooi.
Har!
Har!
Har!
Dat was het leven!

Gebroken hart

Mijn toenmalige vriendin had een konijntje. Een echt levend lief klein konijntje. Die nam ze altijd mee in haar handtasje, ook als ze op stap ging met vriendinnen die nog wilde haren hadden. Regelmatig greep ze in een keuteltje, vaak nog vochtig van versheid, wanneer ze haar lippen wilde stiften. Maar dat is nu niet relevant. Net iets meer dan een maand geleden maakte ze het uit. We kwamen thuis van een weekendje sauna en nog geen uur later trok ze haar jas aan, pakte haar handtasje en sloeg ze de deur achter zich dicht. BAM. Dat handtasje kwam nooit klem te zitten tussen deuren, daar lette ze wel op.

Drie weken later bestelde ik voor het eerst in mijn leven telefonisch een pizza. De bezorger klopte op de deur op precies dezelfde manier zoals zij dat altijd deed in het begin. Twee beleefde klopjes en een afsluitende zachte, maar uiterst passionele klop zoals alleen zij dat kon.

Het konijntje heb nooit meer gezien.

Anachronisme

Ik ga binnenkort m'n beste tweets bundelen en publiceren op Twitter.

De zelfmoordbangalijst

Als een meisje zelfmoord pleegt omdat ze op een bangalijst staat, dan hoort ze er niet meer op thuis.

Schaamhaar tellen

Vragen aan de minister van Jeugd en Gezin: "is het waar dat het ministerie een 'app' laat ontwikkelen voor huisartsen om het schaamhaar van patienten te kunnen tellen? Zo ja, hoe staat de minister ertegenover om de app vrijelijk beschikbaar te stellen in de iTunes App Store van Apple, of desnoods mij een privé-downloadlink ervan te sturen?"

Fantastisch

Hoe meer kennis je besluit weg te laten, hoe meer fantasie je overhoudt.

Wachten

Wachten duurt altijd zo lang. Je lijkt voor eeuwig te blijven hangen in een continue staat van onbevredigde anticipatie.

Het is..

Het is rood en slaat een flater: een schaambei.
Het is rood en maakt een fout: een stommaat.
Het is wit en wordt uitgepoept: shitlof.
Het is wit en raven zijn er gek op: een zilverui.
Het is wit en de hele dag aan het vechten: een knoklook.
Het is wit en valt je 's zomers in de slaapkamer lastig: een zoemkool.
Het is groen en laat schepen zinken: een ijsbergsla.
Het is groen en houdt nergens van: aversiebonen.
Het is groen, extreemrechts en zit in een web: spinnazi.
Het is groen en waterig: een eaubergine.
Het is oranje en het twittert: een twortel.

Noodlot versus Luctor et Emergo

Met man en muis vergaan. Je worstelt en komt boven, maar niemand die je hoort piepen. Arme muis. Daar ga je.

Heleen van Royen als zware kost

Van sommige boeken zegt men: "so so, dat is zware kost". En dan denk ik: weet je wat zware kost is? De nieuwste Heleen van Royen op kleitabletten gebeiteld meenemen op een dagje strand. Da's pas zware kost!

Theedoek versus Vaatdoek

Voor het afdrogen van de vaat gebruikt men een theedoek. 'Theedoek' is een niet bestaand fictief woord, dat alleen maar bestaat omdat men het gebruikt. Beter is om het woord op te heffen en te vervangen door het voor de hand liggende woord vaatdoek. Dan ontstaat er natuurlijk een woordvacature voor het gele doekje cum suis. Daarvoor kunnen we de term 'handig doekje' introduceren dat we al snel af zullen korten tot het woord 'handdoek'. Kan dat? Ja dat kan wanneer we onszelf voortaan afdrogen met een lijfdoek.

Buiten fluiten.

Buiten fluiten.
Allemaal vogels.

Drankmisbruik

Het woord drankmisbruik geeft je een vals gevoel van controle. Immers, het is de drank die jou misbruikt. Niet andersom.

Vloeibaar licht

Zou je, wanneer je licht maar hard genoeg samenperst in een daarvoor speciaal ontworpen container, uiteindelijk vloeibaar licht krijgen? En hoeveel koopgeld zou je dan kunnen vragen voor 1 liter vloeibaar licht? En kan je het resultaat eigenlijk nog wel zien?

Spinazie bereiden

Spinazie is zo'n groente die groenteliefhebbers kopen en bereiden als ze ergens diep in hun onderbewustzijn hun excentrieke liefhebberij spuugzat zijn.